|
У жестокости и насилия много форм, в том числе и таких, которые не оставляют синяков и ссадин на теле, но наносят травмы психике
О «незаметном насилии» рассказывает руководитель Регионального общественного фонда по работе с несовершеннолетними из групп социального риска «Отклик» психолог Ирина Анисимова.
Из лучших побуждений
Принято различать 4 вида жесткого обращения с детьми: физическое насилие, сексуальное, психологическое (эмоциональное) и пренебрежение нуждами ребенка. О пренебрежении мы говорим не только, когда ребенка не кормят, не одевают, не лечат, но и когда он не получает любви, когда родители не интересуются его жизнью. Ведь родительская любовь – одна из важнейших базовых потребностей детей. И отказ в удовлетворении этой потребности негативно отражается на здоровье и развитии маленького человека. Недостаток внимания и любви – это тоже жестокое обращение.
Часто малыши болеют, чтобы заставить родителей обратить на себя внимание. «Посмотрите на меня! Поймите, чего мне не хватает!» – кричат наши дети своими болячками. В беседе со мной один мальчик признался, что завален игрушками, но они радовали его только вначале, а теперь он «повзрослел и понял, что предки так откупаются». На мой вопрос, чего бы ему хотелось, ответил: «Стать маленьким и… заболеть. Тогда мама чаще разговаривала бы СО мной, а не ОБО мне, а папа рассказывал бы смешные истории, а не только делал замечания».
У родителей есть много способов навредить ребенку из самых лучших побуждений. Например, когда они чрезмерно загружают его, не считаясь с возрастными возможностями и потребностями. Когда у 10-летнего человека день расписан по минутам и вечером он еле доползает до кровати – это тоже насилие. Ребенка лишили возможности беззаботно играть со сверстниками, а для него это не баловство и не пустая трата времени, а очень важный компонент правильного развития.
Или такой пример из жизни. Мама приводит своего сына на занятия танцами или рисованием. Разве это плохо? Замечательно! По дороге домой начинается процесс воспитания: «Преподавательница сегодня Мишу и Пашу нахваливала. Говорит, у Миши талант, а Паша больше всех старается. А ты чего мать краснеть заставляешь? Горе луковое! Ты что, хуже всех? Раз таланта нет, так хоть старался бы! И в кого ты только уродился, ни рыба ни мясо. Правильно тебя нянька в детском саду назвала – пустой пирожок!»
Это называется – мать участвует в развитии творческих способностей сына. А на самом деле ей нужен успех сына, которым можно было бы похвастаться перед знакомыми и родными.
Ремешок в наследство
К сожалению, жестокость наследуется, это называется социальным наследованием от родителей к детям и дальше по цепочке. Большинство родителей нельзя упрекнуть в равнодушном и наплевательском отношении к своему ребенку. Они за него переживают и желают ему добра. Но поступают с ним так, как когда-то их родители поступали с ними.
Это может произойти не сразу, вначале они пытаются использовать другие методы воспитания, но вскоре срываются на привычный, с детства знакомый метод ремня или кулака. Или на язык критики, понукания, диктата, запугивания. Родители, воспроизводящие такой стереотип семейных отношений, – люди с исковерканной психикой, они не только виновные, но и жертвы. На самом деле они такие же пострадавшие дети, только выросшие. И пока в этой цепочке кто-то первым не остановится, не научится себя сдерживать и контролировать – она не прервется.
Взрослые, которые действительно хотят добра своим детям, могут и должны учиться приучать детей к порядку, не прибегая к жестокости. Ведь существует масса способов эффективного воспитания без того, чтобы самые близкие люди ранили и мучили друг друга.
Не учить, а хвалить
Одна из самых распространенных ошибок родителей – сверхкритика. За хорошую оценку и хороший поступок они ребенка не хвалят, воспринимая их как должное. А при малейшей оплошности обрушиваются с критикой. Такое отношение создает у ребенка ощущение, что с ним что-то не так, и разрушает его уверенность в себе. Даже когда мы уверены, что не придираемся к ребенку, что критикуем «конструктивно», критика может привести к одному из следующих результатов:
● заставить ребенка смотреть на себя как на неудачника;
● заставить его обороняться, оказывать скрытое или явное сопротивление;
● лишить ребенка желания пробовать себя в чем-то новом;
● вынудить ребенка начать обманывать, чтобы избежать конфликтов и критики.
На занятиях с родителями мы пытаемся найти альтернативные способы воспитания, которые укрепят самоуважение ребенка. Когда он что-то делает не так – а это абсолютно нормально и даже неизбежно, – родителям лучше подсказать, как избежать ошибок, вместо того чтобы критиковать за совершенные ошибки. Тогда они действительно научат ребенка новым навыкам, вместо того чтобы развивать у него комплекс неудачника.
Ребенок на что-то отвлекся и забыл про мороженое на столе. Оно быстро тает. Как вы отреагируете?
«Ты всегда такой рассеянный и неаккуратный! Забыл, что оставил пачку мороженого на столе?! Оно растаяло и перепачкало всю скатерть!»
Или: «Если мороженое еще полежит на столе, оно превратится в сладкое молоко. Лучше убрать его в холодильник как можно скорее».
Научиться не ругать детей за совершенные ошибки – это еще полдела. Очень важно уметь хвалить их за хорошее поведение. А мы часто так скупы на похвалу! Дочка впервые помыла посуду. Ну и за что ее хвалить? Это же обычное дело. Если родители не замечают, что она старается помочь, девочка может испытать разочарование и больше не повторить попытки. А через несколько лет родителей будет возмущать ее нежелание делать что-то в доме.
Важно уметь разделять личность ребенка и его поступки. Даже очень хороший человек может совершить ошибку, и это не означает, что теперь он стал плохим. Ребенку надо показывать, что он остается для вас хорошим и любимым, даже когда совершает «страшные» ошибки. Тогда между вами всегда будет доверие, а доверие – гарантия безопасности вашего сына или дочери.
Вот пример того, как мама дает ребенку понять, что он – самое ценное в ее жизни.
Вова: Мама, случилось страшное. Я даже боюсь сказать. Я разбил тарелку из твоего любимого сервиза. Ту, самую красивую.
Мама: Я, правда, люблю этот сервиз, нам с папой его подарили на свадьбу, а через три месяца появился ты.
Вова: Ты очень расстроилась?
Мама: Жалко, конечно… Но это всего лишь разбитая тарелка. Гораздо важнее, что ты пришел и сам все рассказал. Ты мне дороже всех тарелок на земле.
Мама избежала обвинений, которые бы только ранили сына. Она похвалила его за честность. Дала представление о ценностях подлинных и мнимых. И, главное, показала сыну свою любовь, которая остается постоянной, даже если он совершает ошибки.
Формула успеха
Самоуважение – это качество, необходимое для успеха. Можно дать ребенку множество полезных навыков, таких, как знание иностранных языков, владение компьютером или музыкальным инструментом, вложить огромные деньги в его обучение и… вырастить человека с «неспособностью к процветанию». Без веры в свои силы, без смелости творить у человека не может быть счастливой судьбы. Мы призываем родителей использовать любую возможность, чтобы выразить детям свою любовь. Ведь именно любовь – главный источник их настоящего и будущего благополучия.
| 
